viernes, 1 de julio de 2011

El trabajo: ¿Cuál es tu reto más grande?

Hace unos días recibí un pedido para llenar una encuesta sobre como manejan su rol de madres las mujeres que trabajan. La encuesta tenía varias preguntas sobre quién cuidaba a los hijos, quién era el principal contribuidor a la economía familiar, entre otras cosas. La que más llamó mi atención fue una pregunta abierta que indagaba sobre cuál era el reto más duro al que una sentía que se tenía que enfrentarse como madre trabajadora. Al ser una pregunta abierta las opciones eran ilimitadas, pero no me tomó mucho tiempo decidirme: la culpa.

Hace un tiempo escribí que había dejado de trabajar voluntariamente cuando mi bebé nació. Una vez superados los primeros meses, y con ellos los miedos y angustias naturales me entraron ganas de volver a trabajar, de utilizar todo el potencial que tengo, de tener otros temas además de pañales y nidos. Así que decidí volver al campo laboral, claro que no a un empleo a tiempo completo, esos de 8 horas de lunes a viernes en los que una no es dueña de su tiempo. Decidí auto emplearme y trabajar como consultora independiente. Claro que no fue inmediato, entre que me decidía por una estrategia de trabajo, desempolvaba mi agenda de contactos profesionales para ofrecerles mis servicios y seguía pasando todo el tiempo que podía con mi hijo pasó un buen tiempo. Mi hijo tenía 1 año 4 meses cuando finalmente llegó mi primer cliente.

Pero junto con la alegría de conseguir mi primer cliente y los retos profesionales que esto traía, vinieron también los sentimientos de tristeza y culpa por tener que limitar la cantidad de tiempo que pasaba con mi pequeño. Mientras mi trabajo me permitía estar en casa y trabajar desde ahí, podía manejar tranquilamente la situación. Pero, cuando las circunstancias requerían que me ausente de casa, la situación era horrible. Dejaba a mi pequeño llorando, y gritando: “No mamá, no trabayo”, y me iba con el corazón en la boca. Llamaba a la casa para cerciórame que este bien, solo para escucharlo llorar de nuevo al oír mi voz. Las primeras veces fueron terriblemente duras, se me llenaban los ojos de lágrimas y me repetía a mi misma que esto era bueno para los dos: nos daría más independencia… aunque la verdad aún no estoy segura cómo.

Tenía, tengo aún sentimientos encontrados. No quiero dejar sólo a mi hijo, quiero pasar con él todo el tiempo que me sea posible, verlo crecer, acompañarlo mientras descubre el mundo; pero por otro lado, necesito trabajar. Por mi autoestima, por mi salud mental, porque no quiero sentir que invertí tanto en mi educación por gusto, y porque tengo que admitirlo: me hace feliz.

Es interesante, como el trabajar me ayuda a realizarme, pero a la vez me hace sentir culpable. Me parece increíble el sentir que cada vez que hago algo relacionado al trabajo siento que debería estar haciendo algo relacionado con mi hijo; y cuándo paso mucho tiempo con mi hijo siento que debería pasar más tiempo enfocada en mi trabajo. No me doy tregua. Siempre siento que me pierdo de algo. No sé, si esto le pasa a muchas madres que trabajan, pero lo cierto es que me pasa a mí. Tan es así, que ahora mientras escribo estas líneas y escucho a mi hijo reírse abajo pienso: “la que me estoy perdiendo, mejor bajo y dejo esto de lado para departir con él”. Sí, mejor bajo…

sábado, 4 de junio de 2011

Mamás pisadas, hijos desquiciados

Hace unos días mientras tomaba café con una amiga ocurrió un extraño incidente, quizá no hubiera sido tan extraño si la persona encargada de cuidar al niño – en este caso la madre - hubiera tenido más herramientas para controlar y ejercer autoridad sobre su hijo. Era una mamá, totalmente dominada - pisada por su hijo.

El niño, que tendría unos 5 años, estaba fuera de control y determinado a salirse con la suya: quería saber el nombre de mi amiga. El pequeño bárbaro inició su acercamiento –intempestivamente - tirándole un juguete en la cabeza a mi amiga. Luego de lo ocurrido la madre de la criatura se limitó a mirar a su vástago con sorpresa y no solo no dijo nada, si no, que lo observaba embobada. Sin poder salir de mi asombro ante la actitud de la madre y viendo el fastidio de mi amiga, le pregunté al niño: “¿Qué pasó? ¿Te confundiste?”. A lo que respondió: “No, yo quiero saber su nombre”. Miró a mi amiga y le dijo: “¿Cómo te llamas? ¡Dime tu nombre!”. A lo que ella – para mi sorpresa – respondió: “No quiero”.

Niño mirando a la cámara con cara de loco
Me quedé sin habla. Levanté la vista buscando a la madre de la criatura para instarla a que se lo lleve, pero ella sólo atinaba a decirle a su hijo en una voz muy tenue y sin una pizca de autoridad: “ven, ven.” Por supuesto, el niño ni se inmutó, y más bien me amenazó: “Si no me dice su nombre, le vuelvo a tirar esto, ¿ya?, y a ti también”. Nunca me había enfrentado a tanta malcriadez, no sabía qué hacer, pero tenía que hacer algo. Busqué con los ojos a la madre de la criatura para decirle que se lo llevara, pero no solo no se atrevía a mirarme, sino que parecía que se iba a poner a llorar. Así, que miré al niño y le dije con el tono más firme que pude: “ándate con tu mamá”, a lo cual el niño replicó algo. Volví a insistir: “mejor ¡anda con tu mama!”. El niño seguía clavado en su sitio… en un último intento hice contacto visual con la madre quien se armó de valor y mirando al piso se llevó a su hijo.

Terminado el incidente no podía pensar en otra cosa. La conducta de la madre me había dejado perpleja. Quizá porque dentro mío tengo el profundo temor de terminar así: sin una pizca de autoridad, pusilánime y apabullada. Pero, no puedo parar de preguntarme: ¿Qué hizo o dejo de hacer esa madre para terminar así? ¿Qué pasó para que un niño de 5 años pudiera más que ella? ¿Acaso le pareció divertido?, o ¿es que acaso las mamás estamos tan cegadas por el amor incondicional hacia nuestros hijos que no nos damos cuenta que a los demás sus “gracias” les pueden parecer inoportunas y antipáticas? O peor aún, ¿tenemos miedo las madres de contrariar a nuestros hijos y que no nos quieran? ¿Acaso, nos olvidamos que el amor y el respeto vienen de la mano, y que a largo plazo el niño valorará más a una madre a quien pueda admirar?

Quiero tener un hijo seguro de sí mismo, que me quiera y me respete y respete también al otro. Soy consciente que necesito armarme de valor y coger toda mi fuerza de voluntad para doblegar el carácter de mi pequeño tirano, pero después de este episodio tengo más certeza que nunca, que aunque se me rompa el corazón no puedo permitirle que haga lo que se le dé la gana y por muy pequeño que sea tiene que aprender a no atropellar a la gente. Nos va costar bastante, pero ya tuve la oportunidad de ver el futuro y no me gusta. Gracias a Dios, estoy a tiempo de cambiarlo.

jueves, 3 de febrero de 2011

¡Necesito una nana! ¿Qué hago?

Una vez resuelta la disyuntiva de tener o no una nana y, decidiéndonos por tener una, entramos al lento e –increíblemente – angustiante proceso de elegir una nana. Conseguir una buena nana no es cosa fácil. Hay muchas chicas que quieren trabajar como nanas atraídas por los altos sueldos pero que carecen de experiencia y roce. Por otro lado, las nanas con experiencia y debidamente acreditadas quieren ganar unos sueldos de lujo (¡más que una oficinista!) y no quieren trabajar cama adentro. Aquellas que sí quieren trabajar cama adentro, no cobran tanto pero son una especie en extinción, y están tan pedidas que en las agencias (las top) hay lista de espera para conseguir una. La espera puede durar hasta 5 semanas.

Eso no es todo, el proceso se ha vuelto bastante sofisticado y profesional. Hay agencias especializadas que capacitan a las chicas y cobran comisiones altísimas. En estas agencias, uno ve el perfil de varias postulantes con sus respectivos currículos que incluyen: cartas de recomendación, certificado de estudios, certificados de notas (incluso del colegio), exámenes médicos (incluyendo análisis clínicos) y perfil psicológico, además de incluir el certificado de antecedentes penales. Todas las agencias ofrecen garantía, se puede cambiar de nana –en caso algo no funcione - en un plazo de hasta 6 meses.

Una vez que la agencia tiene candidatas que cumplen con los requisitos solicitados por las mamás - algunas agencias piden un perfil de familia para garantizar un mejor match – empiezan las entrevistas. Empiezan a desfilar una a una, todas las chicas. Responden las típicas preguntas, algunas con soltura y otras no tanto. El proceso de selección puede ser largo y doloroso. Tengo una amiga que entrevistó a 20 nanas y no eligió a ninguna, finalmente se decidió por una que conoció en un parque (un excelente lugar para “robar” nanas ya que las puedes ver en acción).

Pero, el proceso de selección no tiene que ser necesariamente tan difícil. El problema son las exigencias que nosotras –las neuro-mamás- ponemos. Unos requisitos que ya quisiera la oficina de admisiones de Harvard: que tenga buena presencia, que sea pulquérrima; que sea menor de 30 años pero mayor de 28, que sea mayor de 35 pero menor de 40; que tenga hijos, que no tenga hijos, que sea casada, que sea soltera; que sea flaca para que tenga energía y corra de tras de mi bebe, que sea alta porque mis hijos son grandes, que sea baja para que este a la altura de los niños; que sea divertida (¿?); que sea de provincia, que sea de Lima… en fin.

Si bien a algunos estos requisitos pueden sonar tontos, lo cierto es que para las mamás todos tienen una base psicológica y emocional importante. Y cuando se trata de elegir, lo mejor es NO desesperarse (aunque suene a misión imposible), tener claro lo que uno quiere y guiarse por la intuición. En mi caso es lo que mejor me ha funcionado, y no he entrevistado más que a 3 personas.

miércoles, 19 de enero de 2011

Ausencia justificada

Hace casi un mes que no publico y es que he estado full. Como buena neuro-mamá en mi afán de ser perfecta y además estar atrás de mi hijo (y para colmo sin nana) me olvidé de hacer muchas cosas que me gustan y me hacen sentir bien como persona. Una de ellas es escribir, aunque sea un blog. Pero conversando con una amiga y recordando viejos tiempos me acordé de muchas de las cosas que me gustaba hacer (a veces siento que en otra vida) que son cosas que me hacen ser la persona que soy. Es importante, hasta por mi salud mental, que tenga un espacio para mí y me dedique a cultivarlo y cultivarme.

Así, que acá estoy con más proyectos para este año que recién empieza, y recordando que si bien el ser mamá es lo mejor que me ha pasado, no significa que me debo olvidar quien soy y que también tengo derecho a pasarla bien fuera del ambiente de la maternidad. Y si por ahí hay alguien a la que también le pasa eso, pues bienvenida al club y que este año 2011 sirva para engreír a nuestros pequeños y también a nosotras mismas.

Nana: ¿tener o no tener?

La verdad es que no soy fan de las nanas. Tener que compartir la crianza, los cuidados y sobre todo el amor de mi pequeño con una extraña no me agrada en absoluto. Ver como mi bebe mira con ojos de amor a otra persona que no soy yo me revienta, y en un principio me estresaba sobremanera que no pudiéramos generar correctamente el tan importante vínculo madre-hijo por tener siempre una tercera persona al lado.

Así que cuando estaba embarazada decidí que la ayuda de una nana no era necesaria, que yo sola iba a poder con mi hijo, con la casa y con mi carrera. La realidad se encargó de mostrarme cuan equivocada estaba. Si bien la familia ayuda, al final del día todos tienen su vida y no podía contar con que siempre iba a haber alguien para socorrerme. Además, los cuidados de un recién nacido abruman a cualquiera. Al 3er mes de estar sola necesitaba ayuda a gritos. Estaba al borde de la locura: seguía tan gorda que todavía usaba ropa de maternidad, no tenía ningún proyecto personal establecido, y algunos días (varios en verdad) ni siquiera me alcanzaba el tiempo para ducharme. Necesitaba una nana y ¡urgente!

Niña con nana alimentando caballo
Tuve suerte y encontré rápidamente una nana con todas las características y requisitos que buscaba. Funcionó muy bien hasta hace un par de meses en que - con pena - la tuve que invitar a retirarse. Ahora, estoy sola con mi bebé de 15 meses, y nuevamente me encuentro en el dilema de tener o no una nana. Si bien, ahora es más fácil, también es físicamente más extenuante y también ahora tengo más proyectos y temas que atender. De igual manera, las inseguridades que tenía en un principio: no generar el vínculo correctamente, que la quiera más a ella que a mí, están totalmente disipadas. Está claro para mi bebé que yo soy su mamá y el vínculo es tan sólido como puede ser.

Sin embargo, aún tengo reparos en contratar una nana. Lo cierto es que no me asumo como una de esas madres nana-dependientes, y no entiendo porque tengo esas necesidad de querer hacerlo todo yo. Debo de entender que no me hace mala madre contratar ayuda. También soy consciente que necesito tiempo para mí, para mis cosas y para mi esposo (que está relegado a un quinto plano y me lo hace notar constantemente). Debo reconocer (nuevamente) que necesito ayuda y que –por el bien de mi familia – debo buscarla ¡ya!